ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас рекрут | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 88 из 88
  • «
  • 1
  • 2
  • 86
  • 87
  • 88
Форум » Клубы по интересам » Юмор » Юмор (Анегдоты, афоризмы, смешные рассказы, случаи из жизни и проч)
Юмор
КотДата: Вторник, 03.11.2009, 8:08 AM | Сообщение # 1306
просто Кот
Группа: Модератор
Сообщений: 3717
Репутация: 69
Замечания: 0%
Статус: нет меня
Quote (DND)
А Кот все равно не существует

Ясно - Свифт, дальше по твоей части - принимай и закрывай пациента свежеиспеченного, пробивай дотацию... Я своё дело сделал и могу удалиться на батарею.

Это кучка несуществующих котов-привидений. tongue

 
DNDДата: Пятница, 06.11.2009, 7:01 AM | Сообщение # 1307
Дипломат клана -АКВИЛОН-
Группа: Модератор
Сообщений: 879
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: нет меня
Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!
 
SviftДата: Суббота, 07.11.2009, 12:39 PM | Сообщение # 1308
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
ххх: Ща ем печеньки
ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
ххх: боюсь я что-то )

***

MorpheuS: революция какого числа?
Lexx: 7 ноября
MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь
****

ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.

***

Самый страшный тип руководителя, это «да это все просто, я же видел как это делается!»

***

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

***

Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа... Мы в России! Вас разводят! Привыкайте! Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...

***

 
SviftДата: Суббота, 07.11.2009, 12:40 PM | Сообщение # 1309
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности... biggrin
 
SviftДата: Суббота, 07.11.2009, 12:45 PM | Сообщение # 1310
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»? Я написал: «Более квалифицированному хирургу». Операция прошла успешно.

***

С каждым годом возможностей и перспектив становится всё больше и больше , а ты становишся всё старше и дряхлее.

***

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

***

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения. Бросается директор навстречу:
- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!... Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ:
- Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило. Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом):
- Федя, поехали к девкам!

***

Никак не могу найти шапку для сауны.Все попадаются с надписями типа"Хозяин бани", "генерал", и подобное.Терпеть не могу помпезности.Хочу простую, без надписей,наполеоновскую треуголку.

***

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.

***

Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...

***

Пока ехали в Таллин читали его историю.
Выглядит она (грубо) так.
Завоеван шведами
Завоеван датчанами
Завоеван крестоносцами
Завоеван шведами
завоеван датчанами
Завоеван русскими.
Завоеван немцами.
НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!

***

Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по вольной борьбе. Выходят биться два борца в среднем весе. Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве. Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка близка. Но как только поединок приближается к логическому завершению, более сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает противнику фору. Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают. Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы непонятным поведением спортсмена. Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не воспользовался ею. Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!" Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю побеждать, он плачет!" Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который помладше - шесть.

***

 
SviftДата: Суббота, 07.11.2009, 12:47 PM | Сообщение # 1311
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
После окончания университета работал я некоторое время в одном из институтов. Естественно (для меня), что большую часть времени я проводил в местах расположения всяческих компьютеров. Старшие товарищи, с
подобными увлечениями, не только помогали приобретать новые знания, но иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте из компьютеров кроме достаточно древнего Минска-22 (если мне не изменяет память), стоящего в институте с целью совместимости со старыми версиями сотрудников была только ЕС-1040, по случаю купленная у какого-то богатого института. Машина по тем временам была неплохая и считала достаточно много. Я несколько опоздал к "банкету", но за несколько лет до моего прихода в институт, на профилактику этой машины было положено 40 (прописью: сорок) литров чистого спирта в месяц. Конечно же ей доставалась малая толика указанной жидкости. Это так сказать обстоятельства истории, а сама история звучала так (дальше со слов автора): Захожу в машинный зал и вижу стоит Володя (один из сотрудников отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ (алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый порыв кинутся к Володе с криком: "Что ж ты, %^$%$#, делаешь?!" я подавил и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал новому материально ответственному, куда уходит 40 литров спирта в месяц. История эта имела еще некое послесловие. С этим материально ответственным потом раззнакомились. Он оказался подполковником в отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе этого спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений в своей жизни. Говорил: Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только думаю - ну неужели они действительно так продукт переводят?!
 
SviftДата: Понедельник, 09.11.2009, 12:28 PM | Сообщение # 1312
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

***

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

***

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки.
Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?

***

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?"
А в ответ:
"Нет, не я. Я куда-то с мамой упизд@вал".

***

Ума нет – считай коллега.

***

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

***

Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.

***

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

***

Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат...

***

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

***

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

***

Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.

***

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

***

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить".

***

Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы - типа показывает.
- чего пальцы скрючил? Цифры скажи!
- бля не помою цифры. Тока так...

***

У вибратора один минус: денег нет.

***

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х*й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

***

А вам приходилось, написав письмо на целую страницу, в конце поставить P.S. и в двух строчках изложить самое главное?

***
- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
- Что делать.. Буду танцевать в стол.

***

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.

***

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить

***

Это не дым от канифоли, нет - это души умерших транзисторов.

***

Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

***

Рассказывали что сибирские вертолётчики любят прикалываться. Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а
трактор снаружи оставляют и так летят неспеша.
Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт. Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе- ...твою мать, ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть. smile

***

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

***

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие
позиции:
"Симпатичная хромированная х@евинка"
"Масляный фильтр йух его знает №20"

***

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

***

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

***

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

***

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

***

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

***

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

***

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

***

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса

***

- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

***

1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.

***

Сборная России по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.

***

Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза.....
- Да вот...сок купила....

***

В голове не одной умной мысли, одна правда.

***

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.

***

Самая бесполезная вещь на земле - ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет внутрь.

***

Ты студент (технарь) и у тебя сессия, если при словах "время от времени" ты представляешь себе что-то вроде "T(t)".

***

Сегодня день Кузнеца Разгибая. В этот день на Руси проводили соревнования по сгибанию-разгибанию подков. Победителем считался тот, кто не получит от местного кузнеца по гибалу за пропавшие подковы.

***

Грозен «ником», да смешон ликом.

***

В одном мужчине вы надёте
Коня и трепетную пьянь.

***
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

***

Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях?»

 
ДианаДата: Понедельник, 09.11.2009, 3:32 PM | Сообщение # 1313
капитан
Группа: Клубный модератор
Сообщений: 1544
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: нет меня
Quote (Svift)
А вам приходилось, написав письмо на целую страницу, в конце поставить P.S. и в двух строчках изложить самое главное?

Это точно про меня biggrin
 
КотДата: Пятница, 13.11.2009, 3:30 PM | Сообщение # 1314
просто Кот
Группа: Модератор
Сообщений: 3717
Репутация: 69
Замечания: 0%
Статус: нет меня
Quote (Svift)
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

Во-во, нехрена у кота рыбу (селёдку) воровать lol
Quote (Диана)
Это точно про меня

И про меня, когда ленив, а так в тексте прячу пару-тройку слов по ссуществу tongue
 
SviftДата: Пятница, 12.04.2013, 9:05 PM | Сообщение # 1315
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
 
Форум » Клубы по интересам » Юмор » Юмор (Анегдоты, афоризмы, смешные рассказы, случаи из жизни и проч)
  • Страница 88 из 88
  • «
  • 1
  • 2
  • 86
  • 87
  • 88
Поиск:

Сегодня к нам заглянули:
Copyright MyCorp © 2024