***

- Привет, дружище. Я женюсь.
- По любви? Или как?
- Ее папа сказал: "По-любому"

***

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.

***

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

***

JS: ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства
JS: Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного
JS: Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали
JS: Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "ребята, мы в жопе, прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"

***

надо заканчивать трындеть в мирке, когда рисуешь макеты
почему это?
заказчик прислал письмо "забавно, но лучше всё-таки написать именно тот текст, который я просил" открываю отосланный макет - вместо "роботы-пылесосы" написал "роботы-убийцы" и слоган - "меньше забот - больше жизни"

***

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

***

yyy: соседи растут на глазах
yyy: сегодня не сверлили с утра
yyy: а, суки, играли на пианино мелодию из шерлока холмса

***

ShpurloS: Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают, что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн долл.
ShpurloS: sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2-2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin libpam-mysql openssl
ShpurloS: Где я могу збрать свои 20 млн?!

***

ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.

***

moiseeva: вчера до ночи эту прогу отлаживала =(
pika-pika: не отлаживала, а _откладывала_!

***

Она: Шатенка, волосы чуть длиннее плеч...
Он: Тогда такой вопрос: а какой длины у тебя плечи?

***

xxx
моя мама увезла мою зарядку вчера ( я сейчас умру (
yyy
разрядишься? xD

***

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

***

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

***

- я тут на метро проехался на днях!!! (*человек лет 10 не спускался в подземку*)
- ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! ...и как тебе?)
- А$%еть! Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет!
- у тебя... СВОЕ метро?!

***

лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр темно, я монитор вытащил, так удобней ... подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!" мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

***

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".....

***

Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

***

утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...

***

Не было инета неделю... П**дез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.**я палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " **я сука че я сделал?" И все сгорело на#$%

***

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

***

Ремонт в коридоре .. только закончился Кошаку не понравилось( по глупости купили и поклеили обои мягкие, виниловые так кошак по ним до потолка залез, обои веса не выдержали, и в результате эта тварь ободрала целиком всю стену в коридоре(((( только представьте картину - медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.

***

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложится на тебя!!!

***

На прессконференции Мутко сказал:
- Конечно наши футболисты, как и все мы недовольны результатом. Но у меня есть для них хорошая новость: Конституционный Суд отменил смертную казнь.

***

Наташа
зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
deMone
ты сейчас про географию или анатомию?

***

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

***

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

***

Жена вчера перл отмочила: Смотрим новости... Мол скромная команда Словении обыграла сборную России... Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ стоят столько же, сколько один Аршавин. Жена: - Надо было продать нафик Аршавина и купить СБОРНУЮ СЛОВЕНИИ.... Тогда б Россия на ЧМ попала...;)

***

Два бизнесмена приехали в Одессу поздненько вечером, под шафе, настроение праздничное вышли погулять на дерибасовскую, ёперный теятер, все дела, но скучновато. И тут они видят карету, вернее ландо, решили прокатится. Кучер им говорит: уже поздно 12 ночи я домой собирался! Чуваки дают ему 100 $ и говорят хотим прокатится по местам, где снимали "Ликвидацию". Кучер: Этож Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает еще 200 баксов. Далее со слов одного из путешественников: - заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, дома как будто бараки друг на друга налезли, в подворотнях какие темные личности и вот выезжаем на какойто пятак, а там человек пятнадцать малолетних хулиганов в кружок сбились на корточках сидят, и тут мы такие два "насоса" на карете, е@ать, в белых рубашках, с пухлыми портфелями. У них челюсти отвисли и когда они начали как по команде медленно вставать с корточек, мы поняли что сейчас произойдет, кучер это тоже понял, пля, мы съепывались оттуда как на тачанке, тока без пулемета, мелькали дома, лица подростков, свистел кнут - воопчем 300 зеленых не зря потратили

***

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

***

Если чтобы выбрать год рождения в выпадающем меню тебе приходиться прокручивать список, понимаешь, какой ты древний.

***

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтобы понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евро. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки? читаем дальше... Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество, вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать... Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный... Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком чпок оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

***

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

***

Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали в отеле 5*, небудуговоритькаком, "ультра все бухло влючено". Поездка довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом.. Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото, для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача - зафотить 250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный отель.. Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить. Запаливая сигарету, он тут же ей и давится, потому как снизу на него пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся русских. Немец озирается по сторонам - на соседних балконах никого. Не находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ и продолжают рассматривать немца..

***

При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса. Экономить вес приходится на всем. Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой «Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка. Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу! Шай-бу!», - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью.

Сначала предыстория. Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого. Иногда бывает сложно найти общий язык. Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя. В разгар беседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых говаривала - "Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах). Вот я и обьясяю ей - "Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла
травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ и он такой стал гадкий, скажи ЧТО ЭТО за травка такая?" Что вы можете ответить на такой вопрос соседке?" Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает: "Не-а, я борщ не люблю..." Бедный Христос, как тяжело ему было...

***

вдогонку ко вчерашней лучшей 2000 года, про врача, уронившего фонендоскоп. где-то в конце 80х дело было, когда бардак уже потихоньку вступал в свои права... сломался у нас в квартире телефон. ну, позвонили от соседей на подстанцию, вызвали мастера. мастер пришел вечером, практически никакущий. это я потом уже узнал, что у них такое негласное рабочее правило было: вызов закрыл - 100 грамм выпил; в итоге к вечеру многие уже чувствовали себя совсем неплохо. короче, пришел этот деятель, ростом под два метра, весом наверное больше центнера, уже как следует нарезанный. осмотрел поломку, побурчал
чего-то... достал из чемоданчика отвертку, при этом предательски звякнув бутылкой, замаскированной в пакете из-под молока и начал этой отверткой ковыряться в розетке. будучи в соответствующем состоянии, выронил ее из рук, она укатилась под кровать. полез он ее доставать (а закатилась она достаточно глубоко), пошарился-пошарился там... потом замер. через минуту оттуда раздалось негромкое похрапывание. потом уже громкое. отца дома не было, мать - интеллигентная женщина хрупкого телосложения - не решилась нарушать сон здоровенного пьяного амбала. мне было лет 8 или 9 тогда, сестре вдвое меньше. то есть силы нашей семьи на тот момент против уснувшего пролетария были явно неравны. короче, от соседки дозвонились на телефонную станцию. там поржали, конечно... но в конце разговора (как мать потом всем неоднократно пересказывала) сочувствующим тоном посоветовали: вы, женщина, лучше не будите его. а то он вам там все разнести может, или как минимум заблевать... советский сервис, *уле.