***

xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...
yyy: да, можешь в огурец говорить.

***

ГлавБух: Оказывается, это плохая примета, когда поутру перед въездом на парковку около конторы дорогу тебе перебегает сисадмин...

***

Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи

© Bash

доброго утра, коллеги
судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.
будьте осторожны.
____________________________________

vladkzmnk: Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?
_____________

Magavr: Георгич говорит, что у него дома антивирус матерится, когда он радиошансон по инету пытается слушать.
____________________________________

/me: Корпорация TDK уже анонсировала прототип четырёхслойного диска объёмом 100 Гб
/me: Скоро в ларьках и в мелких магазинах появятся знакомые с детства 1000 игр на 1 диске
___________________________________

Здрафиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
_____________________________________________________

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету

Клиент:
есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка:
привет. конечно, есть особенности.
так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

***

koan: Когда у меня будет рок-группа, я назову её \/:*?"<>|
koan: Пусть пираты подавятся

***

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr…

История 1. День рождения
Возможно, более абсурдной истории в мире ИТ не существует, но мои чувства в тот момент были далеки от смеха.
Пользователь - женщина 35 - 37 лет.
Я: Здравствуйте…
П: Здравствуйте. Не могли бы Вы мне помочь? (очень вежливо и просительно)
Я: Да, конечно!
П: У моей дочки сегодня день рождения. Я ей подарила вашу карту доступа в Интернет. Но у нас нет компьютера. Как ещё с помощью вашей карты зайти в Интернет?
Я (подумал): А как Вы это вообще себе представляете - ”зайти в Интернет”?!

История 2. Браузер:
Забавная и таинственная история.
Пользователь - молодая девушка.
Я: Приветствие
П: У меня на экране появился значок подключения к сети, но Интернет не появился. Что нужно ещё сделать?
Была такая распространенная ошибка, подключение к сети было, а страницы не появлялись. Вина была наша, хотя эту ошибку и можно было исправить у пользователя. А именно из данной ситуации я нашёл очень простой выход. Я
немного рисковал, девушка могла оказаться немного умнее, чем я о ней подумал, и после моего совета могла выразить негодование.
Я: Найдите на рабочем столе синий значок «Internet Explorer».
П: Нашла.
Я: Кликните по нему.
П: Ага, всё появилось.
Мне до сих пор интересно, как она в первый раз в жизни смогла настроить Интернет, и не знать, что нужно использовать браузер. Интересно, кто настраивал модем? Если она это смогла сделать сама, то неужели не
хватило такой малости для полного счастья?! А, если кто-то другой то, почему не показал что делать с этим дальше?

История3. Почему - p? :
Некоторое время на карточке была инструкция, которая не совсем помогала, был способ куда легче и понятнее, впоследствии этот способ стали печатать на картах многие провайдеры.
П - пользователь - женщина, которая купила нашу карту.
С - суперпользователь - женщина, которая помогает пользователю задавить меня своим интеллектом и статусом, что по её мнению должно было ускорить вход в мировое электронное пространство.
П: (Рассказывает о самой стандартной ошибке).
Как только я начал рассказывать о более простом и понятном способе, который не ставил никого в тупик ни до, ни после этого случая, она меня прервала. Она даже не собиралась меня слушать и следовать моим инструкциям.
П: Извините, я Вас не очень понимаю, поговорите лучше с моей подругой, она в этом понимает больше меня.
С: Я Вас слушаю, молодой человек. (О, да! Голос говорит о многом. Я понял, что говорю не просто с женщиной, а с мегаженщиной. Глаза этой властной женщины появились в моей одинокой комнате, грозно смотрели на меня, сканировали мой мозг, а я в них прочитал её мысли: “Я знаю, что ты всего лишь мелкая сошка в ИТ-технологиях, таких как ты я ем!”).
Я: Перед номером телефона дозвона ставим латинскую букву p.
C: Что за бред Вы несёте?!
Я: Делайте, что говорю, и я Вас уверяю, всё получится.
С: Молодой человек, я работаю (называет большую должность) в ЮТК, почему я этого не знаю?
Я: (Так и хотелось сказать, “я не знаю, почему Вы там работаете”, а может я это и сказал) К этому способу не сложно прийти и без техподдержки тем, кто читает инструкции к железу, т. е. найти, почему “p”, можно в любой инструкции к (dial up) модему.

История 4. Другой город.
Есть такой интересный тип мужиков, которые не признают собственной оплошности. Сделал глупость - признай это! Зачем искать, на кого бы свою вину спихнуть? Наверное, чтобы об этой глупости знало больше людей.
Я: Приветствие.
П: Я звоню из Новороссийска, был в Краснодаре, купил вашу карту, могу ли я пользоваться вашим Интернетом?
Я: Теоретически это возможно, но для Вас это будет не выгодно, придётся платить за межгород и скорость будет значительно меньше.
П: А почему на вашей карте не написано, что мне придётся платить за межгород?
Я: На карточке указаны только краснодарские номера дозвона, которые не сильно отличаются от номера, по которому Вы звоните.
П: (Дальше грубые высказывания, и т. д. и. т. п.) На моей стороне был межгород, я знал, что за каждое сказанное слово ему придётся заплатить.

Заключительная. Запись в техническом журнале.
Был такой период, когда пользователей становилось много, Интернет падал не только у них, но и у меня, что меня беспокоило гораздо больше. По сути, тогда это было одной из форм оплаты. И в очередной такой раз не выдержала рука поэта и в техническом журнале появилась такая запись:
«В 21.30 Интернет вошёл в обычное для себя состояние».

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

(с)етевое

***

mumg> мои ассоциации с детским садом это жопы на уровне лица в автобусе

***

у нас вчера стажору поручили сделать патчкорд
сказали, отрежь кабеля, сколько надо, и обожми
обжимку дали
он отрезал 40 см, обжимкой снял верхнюю изоляцию, зачистил каждый проводок и воткнул в коннектор
решили, что он адепт хаоса и тьмы

***

xxx:
Девочка-дизайнёр заказчика выкладывает макет на deposit и посылает нашему менеджеру последнюю из ссылок, озвученных на странице. Как ни странно, но это - ссылка для удаления файла. Менеджер переходит по ссылке, говорит "да", "ок" и - опа! - файла нет! Звонит девочке, рассказывает, что она "того" и история переходит на очередной виток. Девочка выкладывает файл, менеджер его удаляет...
Они так с одинннадцати утра играют.

***

***

Голодный Эвок Грызли: У нас тут микросхемы 21го века прикручивают к 150летней давности двигателю внутреннего сгорания, точнейшие твердотельные акселерометры используют для того чтобы трясти сиськами на картинке, а мощнейшие компьютерные мощности и пропускную способность всемирных сетей утилизируют на игры и скачку порнухи. При этом на Луну летали 40 лет назад и больше не могут. Не надо про ляпы в фильме. В нашей реальности их гораздо больше.

***

Оля (22.02.08 09:46): пипец! кофе там действительно хороший, цены умеренные, но вот скажите, как можно мыло сделать WI-Fi и не предусмотреть розеток для ноутов?! вчера приехала туда, спрашиваю, девушка, вай-фай у вас есть? - есть, а розетки где-нибудь возле столиков? - а для этого розетка не нужна, он в воздухе!!!

***

xxx: Portal 2 будет лучшей игрой, которую Valve когда либо делали!
yyy: Valve скоро будут готовы шаттл в космос запустить, лишь бы не делать HL2 Episode 3

***

dn2010: "Вот самочка пытается привлечь внимание самца. а он в это время пытается припаять ещё один полуволновый диполь для своей антенны и игнорирует её"

***

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

***

общаюсь с товарищем, который работает уже лет 10 на местном телеканале оператором.
Он: Я тут вывел закономерность: как только в сортире становится очень чисто и появляется халявная туалетная бумага - это верный признак того, что у нас в ближайшие дни на интервью будет какая-то важная шишка.
Но трындец не в этом. Я только теперь понял, что об этом интервью уборщицы узнают раньше операторов!

***

С Хабра:
xxx: Закрывать нужно доступ школьникам к ВКонтакту, а не сам сайт, ибо ВКонтакте классный очень сайт и там много полезного... Та же библиотека аудиозаписей ) Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там
yyy: «Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там» — осторожно, Черномырдин может призвать к ответу за использование авторского стиля.

***

Ловчий Кот №10: пездец.. прямо терпминатор 2, последние 15 минут фильма..
мужиственный главгерой без руки и с дырой в спине на резервном источнике питания выполняет ТЗ

Ловчий Кот №10: Зажатая в тиски критического сбоя, с перебитыми межпроцессными связями
я прям вижу губернатора Калифорнии когда читаю это

(с) bach