Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... ***
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
***
Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки.
Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?
***
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?"
А в ответ:
"Нет, не я. Я куда-то с мамой упизд@вал".
***
Ума нет – считай коллега.
***
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
***
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
***
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...
***
Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат...
***
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.
***
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
***
Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить".
***
Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы - типа показывает.
- чего пальцы скрючил? Цифры скажи!
- бля не помою цифры. Тока так...
***
У вибратора один минус: денег нет.
***
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х*й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.
***
А вам приходилось, написав письмо на целую страницу, в конце поставить P.S. и в двух строчках изложить самое главное?
***
- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
- Что делать.. Буду танцевать в стол.
***
Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.
***
Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить
***
Это не дым от канифоли, нет - это души умерших транзисторов.
***
Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.
***
Рассказывали что сибирские вертолётчики любят прикалываться. Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а
трактор снаружи оставляют и так летят неспеша.
Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт. Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе- ...твою мать, ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть. 
***
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"
***
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие
позиции:
"Симпатичная хромированная х@евинка"
"Масляный фильтр йух его знает №20"
***
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
***
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
***
Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
***
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
***
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
***
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
***
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
***
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса
***
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?
***
1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.
***
Сборная России по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.
***
Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза.....
- Да вот...сок купила....
***
В голове не одной умной мысли, одна правда.
***
Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.
***
Самая бесполезная вещь на земле - ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет внутрь.
***
Ты студент (технарь) и у тебя сессия, если при словах "время от времени" ты представляешь себе что-то вроде "T(t)".
***
Сегодня день Кузнеца Разгибая. В этот день на Руси проводили соревнования по сгибанию-разгибанию подков. Победителем считался тот, кто не получит от местного кузнеца по гибалу за пропавшие подковы.
***
Грозен «ником», да смешон ликом.
***
В одном мужчине вы надёте
Коня и трепетную пьянь.
***
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
***
Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях?»
