|
Анекдоты
| |
| Svift | Дата: Среда, 11.11.2009, 5:17 PM | Сообщение # 1 |
|
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Статус: нет меня
| — Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.
__________________________ Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь. *** Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут! *** Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться повязками от гриппа... *** - А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают... *** Чтобы общими усилиями быстрее победить этот грипп, нам всем надо срочно разбежаться подальше друг от друга! *** - Слышал, в связи с эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть границу с Украиной?
- Он же от нас далеко.
- Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко. *** - А почему вакцинация в РФ началась именно сейчас?
- Власти испугались, что свиной грипп на российских просторах может мутировать в медвежий! *** Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР! *** УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY. *** Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака. *** Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко... *** Весьма красиво будет смотреться портрет президента Обамы на мелких стотысячедолларовых купюрах. *** Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"... *** - спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр! *** Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану. *** - А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей. *** Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?! ***
|
| |
| |
| Svift | Дата: Среда, 11.11.2009, 5:18 PM | Сообщение # 2 |
|
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Статус: нет меня
| Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил. *** Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами выступит пиратская копия Филиппа Киркорова. Матрица озабочена. *** Ученые с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрел Велосипед! *** В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас - заставляют носить маски. *** - А вообще, когда лучше жилось, в СССР или в нынешней России?
- Конечно сейчас! Только зайдите в магазины, какой там ассортимент... мыла, веревок.... *** - Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0! *** Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег. *** - Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD. *** Хана - жена хана. *** - Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, - проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, - ответил прапорщик. *** Телешоу "Дом 2": ребятам о зверятах. *** Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе? *** Тех, кто стремится найти корм животным, называют добрыми и благородными людьми, исключение составляют те, кто стремится найти корм рыбам - их называют пиратами. *** запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир. *** Книги всегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках. *** Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем. *** Windows - опиум для народа. *** Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!
|
| |
| |
| Drok | Дата: Среда, 11.11.2009, 10:50 PM | Сообщение # 3 |
 лейтенант
Группа: Лидер в проекте AION
Сообщений: 1144
Статус: нет меня
| не смешно... 
кстати Свифт, где раздел музыка?))))
Успех бьет в голову, так было всегда,
А неудача прямо в сердце,
И то, что не убивает тебя,
Лишь делает железным.
Я как и ты сознание терял,
Но все же не терял надежды,
Не бойся падать, бойся, что жизнь твоя,
Унылой станет и неинтересной.
© Тараканы
Сообщение отредактировал Drok - Среда, 11.11.2009, 11:08 PM |
| |
| |
| Svift | Дата: Четверг, 12.11.2009, 8:11 AM | Сообщение # 4 |
|
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Статус: нет меня
| 1. Фломастеры все на вкус разные.
2. Пожелания по улучшению работы форума выкладываем в теме, которая так и называется. Удачи (с) Игаль ;D
|
| |
| |
| maximka603 | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:21 AM | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают - ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
- А давайте-ка в область маханём?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза...
- О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, баксы есть?
- Не-е-е-е... Ещё немного подержали.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нету ничего... Ещё разок макнули.
- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
|
| |
| |
| maximka603 | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:23 AM | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
|
| |
| |
| танк | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:38 AM | Сообщение # 7 |
 майор
Группа: Клубный модератор
Сообщений: 2080
Статус: нет меня
| Макс жжёш)
Не судите строго^_^)
Берегите воду!
Пейте пиво!)
|
| |
| |
| maximka603 | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:45 AM | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
|
| |
| |
| maximka603 | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:49 AM | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Встречаются двое:
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- НЕЕЕТ!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?
- НЕЕЕТ!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- ДА НЕТ ЖЕ!
- Так какого ты тогда к моей жене пристаешь?
|
| |
| |
| maximka603 | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:49 AM | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
|
| |
| |
| maximka603 | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:52 AM | Сообщение # 11 |
|
Группа: Удаленные
| Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
темное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была
похожа.
|
| |
| |
| maximka603 | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:57 AM | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
| - Милый - ты такой красивый, умный, добрый!...
- А ты, милая, готовишь хорошо!
|
| |
| |
| танк | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:57 AM | Сообщение # 13 |
|
майор
Группа: Клубный модератор
Сообщений: 2080
Статус: нет меня
| 
Не судите строго^_^)
Берегите воду!
Пейте пиво!)
|
| |
| |
| maximka603 | Дата: Четверг, 12.11.2009, 12:06 PM | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
| Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к
нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик
падает. Китаец говорит бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему
снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять
падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец
- тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик
снова падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит.
Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик -
бармену:
- Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.
|
| |
| |
| Svift | Дата: Суббота, 28.11.2009, 9:32 AM | Сообщение # 15 |
|
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Статус: нет меня
| ***
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся попа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход? ***
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
|
| |
| |
Сегодня к нам заглянули:
|
