ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас рекрут | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Клубы по интересам » Юмор » Весёлые истории. :)
Весёлые истории. :)
SviftДата: Понедельник, 01.02.2010, 9:41 PM | Сообщение # 16
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Дом у нас новый четыре года всего. Модные изопанели далеко не у всех установлены... Много интересного можно услышать невооруженным ухом. Вчера наши соседи сверху бухали... Соблюдались все традиции- сначало тихо-мирно, потом с подъемом градуса- погромче. Потом, еще народ подтянулся- видать после работы, среда все-таки. Голосов стало больше, они стали громче, речи- эмоциональнее (раза два-три уже ругались), дикция- все хуже. Что-то падало и гремело, музыка тоже угромчалась потихоньку. Ну что... Сценарий классический. Времени между тем- пол одиннадцатого. Начинаю потихоньку готовить себя к
походу наверх с дипломатической миссией. А возможно и с китайским предупреждением... А может и сразу с ассимметричными мерами. Как пойдет. В любом случае, угомонять соседей- дело тонкое. На худший случай пытаюсь генерировать "спортивную злость". Она сама тут же появилась, когда начался следующий номер программы- КАРАОКЕ! Да нет, я ничего не имею против этого японской развлекательной придумки. Я и сам люблю иной раз потешить домашних. Но господа! В юношестве я получил музыкальное образование, у меня очень хороший слух, я не выношу когда фальшивят и еще больше я ненавижу сборники караоке "Застольные песни". Все! Я был готов к любому сражению и терпеливо выжидал время "Х"- то есть, 23:00. Попутно мы все насладились очень экспрессивным исполнением "Есаула", "Бухгалтера", "Сердце моё не камень", "Эти глаза напротив" и других бессмертных произведений. Все на два-три тона "мимо кассы"... Время атаки приближалось. Жена смотрела на меня, как... Наверно скандинавские и норманнские жены так смотрели на своих викингов, когда регистрация заканчивалась и объявляли посадку в дракар- плыть на войну... Дочка тоже с уважением посматривала на героического отца. Сын... Ну тому только пять месяцев, дитя неразумное- лежит себе в люльке и подпевает соседям. Без трех одиннадцать. Все! Сталь меча рвется из ножен, боевой клич рвется из горла, боевой конь рвется в атаку, еле сдерживаемый моей могучей рукой! Валькирии слетаются к полю грядущей битвы... Но пасаран! Чингачгук- Большой змей! Двадцать два пятьдесят восемь!!! Уррраааааа... И вдруг -все! Стихло. Разом. Одним махом! Моментально!!! Как будто звук
в телеке вырубили!. Можно было еле-еле расслышать голоса наверху, и то если очень напрячь такой острый слух как у меня... Ну что за люди!
 
SviftДата: Воскресенье, 07.02.2010, 11:16 PM | Сообщение # 17
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Переделав все домашние дела после работы, жду мужа, звоню ему, в трубке поддатый голос говорит что скоро буду. Жду еще час, опять звоню, говорит что скоро скоро. Я начинаю закипать, готовлю речь. Время 24-00 приходит. я с порога четко и громко все высказываю и не получив ответа. а также ни каких эмоций объявляю что ухожу спать в детскую. Ребенок тихо посапывает в своей кроватке, я пытаюсь умостится на детском диванчике, через 5 мин. чувствую как затикают ноги в коленках. т. к. они висят за подлокотником, начинаю психовать и думаю, почему же ему (мужу) должно быть хорошо на двухспальной кровате, а я здесь вся скокоженая должна спать. Иду в нашу комнату, там его нет. подходя к кухне слышу бряканье ложечки в стакане с чаем. решаю не заходить. Идубыстро обратно в спальню. у нас два пульта, от тв и dvdи тот что от dvd совмещен с тв. Беру пульт, подхожу к окну чтобы закрыть шторы. слышу шарканье ног за к двери в спальню, быстро прячусь за шторой. Он заходит, раздевается и укладывается поудобнее с пультом. включает, я стоя за шторой стараюсь себя не выдать. Он включает 1 канал. я с другого пульта 2-ой. а потом еще на стс. дтв. короче с канала на канал. Он тоже пытается что нибудь включить и оставить. Ему
это не удается к тому же я прибавила звук на все 100. Он конечно понимает что сейчас разбудит меня и будет тогда пипец ему. быстро соскакивает и пытается выключить тв с кнопки, подождав 1-2 мин. снова
включает, а я опять прибавляю звук. вижу как он охреневает не понимая что происходит. решает выдернуть вообще шнур из розетки и тут с хохотом выпадаю я из-за шторы. он естейственно пугается бросает пульт и в темноте тихо в полголоса говорит - дура!

***

Я приехал в Томск зеленым юнцом лет так 25 назад. Поступил в институт ТИАСУР и поселился в общаге. Уже не помню что именно, но увидел в руках одного студента только что купленную им очень нужную для студента вещь, в то время бывшую в дефиците по причине обилия студентов в Томске (возможно это была готовальня или что-то типа того). Я его спросил где взял, а он мне ответил: "Где-где, в Говне!" smile И ушел оставив меня в полном ступоре. Потом я узнал, что так называли комплекс магазинов (в который входил и гастроном), распологавшийся возле нашего студ городка. Буквально сокращение от: "ГАстроном Возле Нашего Общежития". Так что фразы поедем в ГАВНО, купил в ГАВНЕ, дают в ГАВНЕ и тп сопровождали меня на протяжении всех 5 лет обучения. ТИАСУРу привет!

 
SviftДата: Четверг, 11.02.2010, 7:20 AM | Сообщение # 18
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Грустное. Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу. Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и начали обход. Прямо по осевой. Откуда они тут взялись, на глухом автоматическом переезде, где даже будка смотрителя была давно заколочена, непонятно. Работали спокойно, грамотно, без суеты, через машину. Времени-то навалом, пока она пройдёт, электричка. Тактика совершенно традиционная. Попрошайка просто останавливался у двери водителя, и смотрел не мигая сквозь стекло печальными, слезящимися с мороза глазами. Если в течение минуты ничего не происходило, шел дальше, огибая коллегу, который так же сверлил ненавязчивым равнодушным взглядом соседнего водилу. Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом асфальт осевой. Всё-таки разница температур в полста почти градусов за бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с асфальта. Наверное тем, кто тут регулярно ездит, эта пара была не внове. А я наблюдал с любопытством. Ровно до тех пор наблюдал с любопытством, пока очередь не дошла до меня. Очень, знаете, очень тяжело оказалось выдержать этот спокойный, внимательный и ничего не выражающий взгляд. Так и хотелось открыть стекло и крикнуть:
- Ну нечем! Нечем мне тебе братан помочь! Нечего дать!
Дать мне правда было нечего. Иначе я бы конечно дал. Я даже развёл руками и как мог выразил на морде сожаление. А вот водила стоящего прямо за мной круизёра, которого окучивал второй, не выдержал. Он высунул в окно бритую блестящую башку и в отчаянии заорал:
- Ну забыл я, братан! Понимаешь?! Забыл, сука, завертелся!!! Я на обратном пути, бля буду, откуплюсь! Заеду в «Пингвина», шашлыка куплю!
Потом уже спокойней, печально как-то, добавил:
- Эх, беда! Я бы, блин, деньгами дал. Но ты же не возьмёшь...
К счастью, тут наконец лязгнули отбойники, шлагбаум пошел вверх, и попрошайки как по команде вернулись на своё место. Они уселись на обочине и стали смотреть вслед удаляющейся кавалькаде машин, какому-никакому, а единственному источнику их существования. И ждать следующей электрички. Пара совершенно типичных, одинаковых как две капли воды, тёмно-серых лохматых бездомных дворняг...

***

Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу, жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо". Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями - лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для меня загадка.

***

Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне. Он ей рассказывает сказку:
- Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и стал с ней спариваться.
Помолчав, поясняет сестре:
- Спариваться - значит жениться!

 
SviftДата: Вторник, 16.02.2010, 5:24 PM | Сообщение # 19
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
На тему платиновой крышки... Год наверное 85, я в 5 классе. Мать дала 10 рублей на школьные обеды сдать учителю. И именно в эти дни была фишка стрелять из плювательнец. Трубка от фламастера и лист бумаги в кармане брюк. Отщипнешь прям в кармане, закинешь в рот, придашь форму, отправляешь в цель. Бойня шла во всю, но как туго отщипабались снаряды и на вкус были кисловаты, и вынол на свет этот листочек. Как вы поняли это был червонец растреляный на одну треть. Растроился конечно, пиздюлей от родителей получил, а чирик в банке поменяли

***

Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы придупредить, что папа мой вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но полным решимости голосом:"Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе уши оторву!". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым видом говорит:"Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить буду!"

***

1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее. Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность). Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий поток - тут списать еще можно было, а вот дальше..... На последующих пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно, но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку то студент всегда вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное легальное право студента. Для того, что бы списать формулу было нужно только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент "скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо грандиозное - это не хухры мухры или динамик под манжетом рубашки, это явная реальная заявка на то, что действительно выучил. Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс "технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось)).
Паганель.

 
SviftДата: Пятница, 26.03.2010, 6:01 PM | Сообщение # 20
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
 
SviftДата: Пятница, 26.03.2010, 7:09 PM | Сообщение # 21
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Некоторое время назад я переселилась в Хельсинки. К описываемому моменту жила там всего полгода, то есть кое-как сориентироваться уже успела, но многих национальных особенностей еще не знала. И вот приехали ко мне в гости сестра с мужем. Утром стоим мы перед окном, решаем, куда сегодня пойти гулять. А видно из окна далеко - я тогда на шеcтом этаже жила. И замечаем мы внизу какое-то движение: на улочке перед домом стоит несколько машин, а к ним подруливает эвакуатор. Одну увез (предварительно засунув за дворник какую-то розовую бумажку), другую приготовился цеплять, уже и новую розовую бумажку водитель заполняет... Тут подбегает владелец машины, они с водителем эвакуатора что-то перетирают, и машина уезжает своим ходом, а эвакуаторщик прячет в карман непригодившийся бланк. Как это расценивают питерцы - бывшие и настоящие - понятно: стоянка запрещена, вот эти машины и эвакуируют, предварительно заполнив бланк штрафа. Но на последней сценке мы вспомнили, что находимся все-таки в Европе, и задумались: как мужику удалось уехать без штрафа? Версия взятки отпадает сразу же - не Россия все-таки. Но дальше начинается самое интересное: оказывается, машины отвозят всего-навсего на противоположную сторону улицы. Забыла сказать: у меня в то время водительских прав еще не было, поэтому я понятия не имела, где в нашем микрорайоне стоянка разрешена, а где - нет. А с шеcтого этажа знаки не очень-то разглядишь, да и отличаются они от принятых в Росии - вот как раз те, которые касаются мест парковки. Оказалось: вообще-то машины были припаркованы правильно, и в правильном месте. Правда, там имелось объявление, что такого-то числа во столько-то часов начинается ремонт этой части улицы, и поэтому просят машины убрать. Но эвакуировать частную собственность в неизвестном направлении только потому, что она мешает ремонту, нельзя. Мало того: штраф выписать тоже нельзя, потому что никто ведь не знает: может, вы машину оставили еще до того, как появилось объявление, а сами уехали в командировку... Так зачем были нужны розовые бланки? А очень просто: если по окончании ремонта машина все еще стоит там, куда ее эвакуировали, ее отэвакуируют обратно по этому самому листочку: в нем указано, когда и откуда эта
машина привезена...
 
SviftДата: Вторник, 24.08.2010, 3:51 PM | Сообщение # 22
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Капкан

Всем известна поговорка: Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Вот моя история, подтверждающая эту мудрость: Как-то я, в свой выходной, сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку. Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться?
Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но вставать обломно и я стал регулировать наощупь за головой не вставая с раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы… и о ужас: я попал в медвежий капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив мне оба указательных пальца.
Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что на них лежу, …да и когда руки за головой до упора, с большим усилием особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона.

Прошло полчаса, пришла с работы жена и надрывно звонит в дверной звонок. На животе трезвонит мобильник, на котором уже 17 неотвеченных звонков. Но это еще не все. Из кухни потянуло едким дымом от горевших без воды пельменей.
Через час моего рабства Бог видимо отсмеявшись, сжалился надо мной: древний брезент раскладушки вдруг лопнул по периметру, и я посыпался спиной на лежащие внизу гантели… Но это была свобода! Вызов пожарной машины, слава Богу, успели отменить.

 
SviftДата: Вторник, 24.08.2010, 3:52 PM | Сообщение # 23
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: - Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

 
SviftДата: Вторник, 24.08.2010, 3:57 PM | Сообщение # 24
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

 
SviftДата: Четверг, 20.01.2011, 12:33 PM | Сообщение # 25
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Замена

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Перемножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему

 
SviftДата: Четверг, 24.02.2011, 3:55 PM | Сообщение # 26
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Все новости давно спланированы. Вот шаблон

Шаблон программы теленовостей

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным кренделем. Обсуждали не$%ически важную хню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уё@ывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пи$децки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Е@еньковском районе, недалеко от областного центра, что то ох#ённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохню. Удивляется. Улыбается.

7. Путин пообещал повысить какую-то по$%ень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обо$$аться.

Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.

 
SviftДата: Четверг, 17.03.2011, 2:29 PM | Сообщение # 27
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
 
SviftДата: Четверг, 09.06.2011, 12:45 PM | Сообщение # 28
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Перлы студентов истфака МГУ


"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." — капитан Очевидность в удивлении...

"На Волге живет народ — бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

"ПротоКОП Аваккум..." — и вторая серия , "Протокоп возвращается"

"В Новгороде выбирали писецкого ..." — (полного...писецкого...)

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." — "Поручик , вы носки меняете ?! — "Только на водку!" (с)

"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" — и ведь как изящно сказано , не придерешься

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" — видимо, те шли к Полтаве заранее

(Внимание, фрейдистское! )
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." — в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..." — некромантия в действии?!!!

Новая система экономики средних веков:
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." — "Опять!.." — печально подумала Боярская дума.

"Елена Клинская" — "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?!"

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." — суров был Борис Годунов , ой суров ...

"Пруссия — это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!"

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."

"Почему наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...)

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

"В Москве 1812 года был пожар Кремля ! — Он же кирпичный ? — Тогда был деревянный !"

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." — и отсидел в сталинских лагерях

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." — который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" — "Мир Русского Колумба" , не иначе ))

"Святослав воевал с пигмеями ..." — Африканский поход князя-воина , новая страничка ...

"Как Годунов стал царем ? — Он крестьянам помогал !" — вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...

"Амина убили любимым учеником ..." — бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

"Анна Иоанновна — дочь Петра Первого ..."

"Софья Политолог ..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." — снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"

"Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев ..."

"...оккупационная партия..." — это в тему "антинародному режиму"

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен — моногамство.

"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." — снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?

"Россия начала лексически над собой расти ..." — хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов"

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было — в сад. Всех.

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." — во с жиру бесится ! И сама себя высекла?

"При Петре Первом появилась письменность ...."

— "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

— "Крымскому хану отбили все претензии ..." ("Папа, а что такое сабля? — Че, б$я? Спи, б$я!)

— "Пржевальский создал лошадь ..." — биотехнологии в действии!

— "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока — Тройственный Союз и Антанта ..."

Из реферата :
— "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." — "Гитлер , выпей йаду!"

— "...Какие существуют виды монархии ?
— Эгоистическая !" — (много думал)

— "Октябрьская революция началась в апреле ..." — продолжение открытий в новой хронологии.

— "Парламент в России называется конституция..."

— "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." — даже и не знаю , что сказать

— "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." — "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали — очень кушать хотца !"

— "Кант был древним греком ..."

— "Коллективизация в России была в 80-х ..." — говорят, им так в школе сказали...

— "Столыпин проводил экспроприации ..."

— "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

— "После создания СССР образовалась монархическая система ..." — то есть Александр Третий наверное вернулся ...

— "Вече было в Мурманске ..."

— "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." — то есть умерло, не успев родится !

— "крестьян освобождают на условии восстаний ..." — такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу !

— "Видный русский мыслитель — Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва — Третий Рим!)

— "...в стране действовала марксизма ..." — (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

— "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."

— "Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?)

— "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." — видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико

"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." — "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" — подумал Александр Данилыч.

"Что было после Октября 1917? — "Был Февраль 1917 !" — СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!

— "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" — кто не понял , это о разделении властей ...

— "Олигархическая теория происхождения государства ..." — много думал .

— "Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия ..."

— "Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие ..." — да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится

— "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..)

— "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." — ну да, два мощных островных государства !

— "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." — свершилась вековая мечта Российской монархии !

— "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..." — гриль на ножке, чо. А глююююки...!

— "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! — И.М. ) ... и турки !"

Вопрос на засыпку !
— "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!"

— "В чем заключалась реформа язычества? — В крещении Руси !" — действительно , а вы думали !

— "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" — ага, и Тору тоже.

— "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." — фентези рядом с нами!

— "Сибирь присоединил к России Колчак!" — вот что зомбоящик с детьми делает ...

— "...Воевода Мария Мнишек ..." — польские амазонки, ага

— "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."

— "Что за праздник 4 ноября? — День объединения всего!"

Другая версия .
— "4 ноября — день нородного единства с Медведевым !"

— "Рядом со славянами жил народ — болты!"

— "Битва Петра Первого со шведами была где? — Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"

— "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."

"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."

"Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать .

"В Афинах была абсолютная демократия !"

"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? — ( студентка , с сомнением ) — Ну не Ленин же ..."

"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...

"Что такое фураж ? — Это часть фуражки !"

"Александра Второго убил Гаврила Принцип" — новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо

"У Александра Третьего начался промышленный подъем ..." — "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение

"Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ..."

"Горбачев был генеральным секретарем — Чего ? — Профкома !"

"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову и его посконной петухне...

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" — Маруся от щастья слезы льет!

"СССР перешел к собирательству ..." А так же охоте и рыболовству
 
SviftДата: Понедельник, 25.07.2011, 1:21 PM | Сообщение # 29
Отдел кадров
Группа: Глобальный Модератор
Сообщений: 6198
Репутация: 89
Статус: нет меня
Просыпаюсь от душераздирающего
крика кота - просит жрать. Топаю на
кухню, кот бегает под ногами и
кричит. Вижу кофеварку - думаю,
что неплохо было-бы кофейку себе
сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм,
засыпаю в кофеварку и включаю её,
пинаю кошака со словами "Чё
орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В
голове мысль - что-то пошло не так.
 
Форум » Клубы по интересам » Юмор » Весёлые истории. :)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Сегодня к нам заглянули:
Copyright MyCorp © 2024