Кот лениво приоткрыл один глаз, наблюдая, как молодой хозяин водит перед его носом сосиской на веревочке, и ехидно повел ухом. Увидев это, Емеля резво отдернул сосиску и весело рассмеялся:

- Слопал, усатый? А вот шиш!

- Батюшки-светы... - вздохнул кот, - Ну и что мне делать с таким наследством? Зачем мне осел?!

- Но-но! - погрозил коту Емеля, - Батюшка того, кирдык алейкум. Теперь я тут главный. Понял?

- Лучше бы я достался старшему брату, - вздохнул кот, - На худой конец, среднему.

- Размечтался! - сообщил Емеля, - Ты - мой, усатый. Захочу - утоплю. Или вообще съем. А шкурку продам.

- Ну и кто ты после этого? - презрительно поинтересовался кот.

- И кто? - Емеля поводил сосиской перед кошачьим носом.

- Да карабас ты! Самый настоящий, - ответил кот.

- Чего это? - оскорбился Емеля, - Я девок люблю!

- Да ты и девок любишь, как... а-а! - махнул лапой кот.

- Подглядывал, зараза полосатая?! - ахнул Емеля, - Точно утоплю!

- Так, Василий.. - заметил кот самому себе, - Если ты о нас срочно не позаботишься, то украшать тебе гардероб какой-нибудь мещанки.. Слушай, хозяин, а давай тебя женим? На королевской дочке?

- С чего это она за меня пойдет? - удивился Емеля.

- Из политкорректности, блин! - не выдержал кот, - Хозяин, не лез бы ты в высокие сферы, а сидел бы спокойно, где положено. Я все устрою.

Кот потянулся за сапогами.

- Эй! Еще чего? Положь взад! - дернулся Емеля.

- Емельян, - кот укоризненно посмотрел на хозяина, - Не будь карабасом, а?! Осень на дворе.

Василий направился в королевский дворец и дерзким тоном, не терпящим возражений, потребовал аудиенции. Ошалевшие охранники молча пропустили кота. Король, напротив, совсем не удивился, когда ему доложили, что прибыл кот в сапогах и желает засвидетельствовать свое почтение.

- Ваше Величество! - провозгласил кот, кланяясь королю, - Я прибыл с тем, чтобы предложить вам выдать свою дочь за моего хозяина, маркиза де...

- Да ну их, этих маркизов, - отмахнулся король, - Что ни маркиз, то полная пазуха понтов, а на поверку - либо садист, либо карабас. А то и вообще демократ. Достали!

- Мой зато во-первых, богат, а во-вторых, не скрывается, - вступился за хозяина кот, - Его так и зовут - де Карабас.

- Правда? - король прищурился, - Что, прямо вот так и представляется?

- А то! - гордо подтвердил кот, - Маркиз привык называть вещи своими именами.

- Здорово, - король задумался, потом резко оживился, - А что? Это даже забавно. И главное, я же смогу открыто, в лицо, говорить своему зятю - ай да маркиз, ай де, блин, Карабас! Или даже титул учредить, а, кот? "Наследный карабас". Звучит?

- Не увлекайтесь раньше времени, Ваше Величество! - прервал его кот, - Еще не известно, согласится ли принцесса.

- Тю! - король пожал плечами, - Опять сказки про любовь? Кот, женщины влюбляются в деньги гораздо охотнее, чем в рай в шалаше. Кстати о шалаше - отдельная жилплощадь у твоего маркиза есть? А то в свои хоромы я, покуда жив, какого-то карабаса не пущу!

- Да у маркиза такой замок, - кот закатил глаза, - что и вам не снился! А угодий, угодий - не сосчитать!

- Ну? - король грустно покивал, - Где справедливость, кот? Почему именно им так везет? Что, вот реально чертовски богат?

- Хотите, прямо сейчас поедем и посмотрим? - предложил кот, - А там и за свадебку?

- А поехали, - король вскочил с трона и крикнул, - Эй, кто там? Позовите Ее Высочество принцессу!

- Дочь, - король немного помялся, - Тебе уже двадцать шесть лет. Пора задуматься о личной жизни. Хочешь замуж за одного хорошего маркиза?

- Чтобы он мои белье и косметику таскал? Спасибо вам, папенька! - принцесса присела в издевательском книксене.

- Все верно, дочь, - король мудро усмехнулся, - Но у этого конкретного есть..

Король выдержал эффектную паузу.

- Собственный отдельный замок, толстый кошелек и говорящий кот!

- К тому же, Ваше Высочество, - вмешался кот, - Мой хозяин - апологет натуральной моды. Косметику не признает, гормонам - жесткое "нет!", мантию надевает прямо на голое тело и только на приемах. Уверяю вас, что ваши одежда и макияж вне всякой опасности!

Принцесса уставилась на кота широко распахнутыми глазами, открыв рот.

- Видишь ли, кот, - заметил король, - Девка, конечно, великовозрастная, с засадами этого мира знакома не понаслышке, зато не потеряла способность офигевать при виде говорящего кота. Думаю, вопрос можно считать решенным.

- Так в путь, Ваше Величество? - предложил кот, - Выезжайте, а я вас догоню. Мне б до ветру.

- Карету! - хлопнул в ладоши король.

- Емеля, слушай меня внимательно, - кот принялся стаскивать с хозяина рубаху, - Полезай в реку и ори, что тонешь. Король вот-вот подъедет!

- Это еще зачем? - вяло засопротивлялся Емеля.

- Емельян, не виляй тылом! - рявкнул кот, - Думает и командует здесь.. я!

И призвав на помощь остаточные гены доисторического гомотерия, кот мощным пинком отправил голого хозяина в реку.

- Карабааааа... - окончание Емелиной реакции угасло в громком всплеске.

- Стой! - крикнул король кучеру, - Что это за странные вопли? То ли кто-то тонет, то ли кого-то.. того. Ну-ка, разберитесь, что там!

Свита бросилась к реке и через несколько минут притащила голого и мокрого Емельяна.

- Ай, беда какая! - запричитал внезапно появившийся кот, - Нехорошие люди украли одежду маркиза, а самого маркиза бросили в реку!

- Вот же карабасы! - возмутился король, - Прошу вас, маркиз, залезайте в карету, нам все равно по пути. Мы как раз к вам и едем. Вот и познакомимся, так сказать, в непринужденной обстановке. Вы, говорят богаты, маркиз?

- Еще как, Ваше Величество, - ответил Емеля, - Батюшка на днях дуба дали, а мне наследство оставили...

Но тут король велел кучеру остановиться возле великолепного луга.

- Эй, косари! - король высунулся из окна кареты, - Кому принадлежит этот луг?

- Да карабасу одному! - ответил старший, утирая рукавом пот, - Меры не знает. Вот и работаем тут от зари до зари.

В следующий раз король велел остановиться около огромного пшеничного поля.

- Эй, жнецы! - закричал король, - А кому принадлежит это поле?

- Известно кому, - ответили жнецы, втирая сметану в мозоли на руках, - Есть тут один карабас. Все ему мало. Живем на поле!

- О-ля-ля, маркиз! - король откинулся на сиденье, - Вы перещеголяли всех.. мнэ.. маркизов королевства! С нетерпением жду экскурсии по вашему изумительному замку.

Услышав это, кот соскочил с подножки и бросился короткой дорогой к одному симпатичному замку.

Людоед сидел за обеденным столом. В одной руке он держал вилку, которой вяло ковырял в тарелке с гуляшом из пойманного накануне соседа-маркиза. Указательным пальцем другой руки он осторожно поглаживал выскочивший над верхней губой здоровенный прыщ. Настроение у людоеда было отвратительное и он гнусаво напевал себе под нос "Ах, гормончики, вы мои гормончики".

- А я вот слышал.. - голова кота появилась над краем стола, - Что вы можете превращаться в любое живое существо. Даже в крокодила! Поверить не могу.

Людоед печально поглядел на кота, словно видел того не в первый, а в последний раз, положил вилку и щелкнул пальцами. Хорошо, что кот держался передними лапами за столешницу - он успел запрыгнуть на стол мигом раньше, чем крокодильи челюсти перекусили его пополам. Сапоги, правда, потерял. Крокодил наградил кота обиженным взглядом, щелкнул чем-то и превратился обратно в людоеда.

- Поверил? - поинтересовался он.

- Чуть не обгадился прямиком в гуляш, - признался кот, спрыгивая со стола и натягивая сапоги.

- Не ахти беда, - пожал плечами людоед, - Маркизишка, признаться, и так был редкое дерьмо человечишка. Гуляш бы от этого вовсе не пострадал.

- А еще я слышал, что только самые талантливые людоеды могут превратиться в маленькую, сладенькую, мягонькую такую.. - кот вдруг почувствовал, что из-за адреналинового выброса очень возбудился. Но не успел прикусить язык, - ...киску!

Людоед хмыкнул и щелкнул пальцами. Хвост Василия взметнулся к потолку.

- Что скажешь, красавчик? - белоснежная киска маняще зажмурилась и игриво повела задом. Василий не раздумывал и долю секунды. С видом зооказановы, кот вприпрыжку метнулся к людоеду, на ходу стаскивая сапоги.

Через мгновение Василий удовлетворенно откинулся, отряхнулся - и снова рванул к киске. И так три раза. Потом довольно потянулся и ласково лизнул киску в нос.

- А в мышь превратиться можешь? - кот непроизвольно облизнулся.

- Обойдешься, - киса грациозно выгнула спинку и замурлыкала, - Мне и в этой шкуре хорошо. Требую продолжения банкета!

- Вот еще, - фыркнул кот и потянулся за сапогами, - Кому охота жить с киской, которая в самый неподходящий момент может превратиться в крокодила?!

- Бывает либо так, либо наоборот, - людоед неожиданно проявил недюжинные познания в психологии семейной жизни, - Что лучше, бобыль ты тертый? И потом, Вася, я тебя умоляю! У нас, котов, всей радости-то только один момент и есть. С какого перепугу мне транжирить коротенькое женское счастье на превращения всякие? Ну сам подумай!

- Почти уговорила, - кивнул кот, - Только вот что.. Реально же ты - людоед. Если я с тобой буду жить, меня тоже в эти.. запишут.

- Вася, окстись. Один раз - и так вполне себе карабас. Или тебе не понравилось? Честно? И потом.. а кто узнает-то?

- Ты мертвого уговоришь, речистая, - согласился кот, - Есть еще один положительный момент. Хозяин у меня молодой, с капризами. Так что это даже хорошо, что ты в любой момент можешь снова стать людоедом. Это, киса моя, такой туз в рукаве, о каком приличный кот только мечтать может!

- Вот и славно! - обрадовались людоед-киса и хитренько подмигнули Василию, - Тогда пойдем, солнце, к гостям. Неудобно же - люди в доме, свадьба на носу, а нас с тобой уже целых секунд.. пятнадцать нет. Как бы не сплетничать не принялись...

© kurtuazij

Принцесса демонстративно дулась и нарочито игнорировала все попытки дракона завести светскую беседу.

- Ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля! - принималась вопить она, закрывая руками уши, всякий раз, когда дракон пытался что-то сказать.

- Ну и дура! - в сердцах заявил дракон.

- Сам дурак! - бойко отреагировала принцесса и тут же завела, акапелла, - Ля-ля, ля-ля-ля-аааа!

Звонкий стук копыт стал превосходным аккомпаниментом для ее рулад.

- Ну, сейчас начнется! - дракон скривился, как от зубной боли, и захныкал, - Теперь мороки не оберешься. Да и трепки хорошей не избежать. Я уже не говорю о чтении моралей. Вот скажи, чудо в стразах, откуда эта манера читать нравоучения поверженному противнику? Не знаешь?

- Так тебе и надо, чудовище! - радостно заверещала принцесса из дальнего угла логова, - Сейчас благородный рыцарь шкуру-то с тебя спустит! Сейчас ты узнаешь, почем фунт лиха! Сейчас тебе отольются принцесскины слезки! Сейчас...

- Заткнись! - рявкнул дракон и выпустил тонкую струйку огня, - А то убедиться в своей правоте ты сможешь только посмертно. Пойду я. Перед смертью, видишь ли, не надышишься. А тебе мой совет - сидеть тихо и нос наружу не казать. Если, конечно, здоровье имеет для тебя хоть какую-то ценность.

Дракон глубоко вдохнул и вышел из пещеры.

Рыцарь, с ног до головы закованный в толстенную броню, восседал на вороном тяжеловозе заморской породы. При виде дракона ни всадник, ни конь даже не пошевелились. Вероятнее всего, просто физически уже не смогли. Дракон принялся молча, с любопытством, разглядывать могучую парочку, медленно поводя головой из стороны в сторону. Рыцарь тоже довольно долго молчал. Конь молчал без временных ограничений. Наконец из под наглухо задраенного шлема послышался низкий рыцарский голос:

- Опять ты за свое?

- Так я больше ничего не умею, - пожал плечами дракон.

- Не прибедняйся! - рыцарь недовольно лязгнул ободом шлема по нагруднику, - Арсенал пакостей, на которые ты способен, чертовски разнообразен. И разговор у нас сейчас будет длинный!

Рыцарь сжал руку в кулак и погрозил им дракону.

- Чуешь, чем пахнет?

Дракон вытянул шею по направлению к рыцарю, потянул носом воздух и его глаза заблестели.

- Вкусно пахнет! Мое любимое блюдо! Давайте уже скорее закончим с формальностями и будем обедать, а?

Рыцарь довольно энергично погрозил дракону кулаком.

- Ты сначала заслужи свой обед, а потом уж за столом норови пристроиться. Где она?

- Кто? - дракон широко распахнул глаза и изобразил самое настоящее недоумение, - Моя большая обеденная ложка?

- Ясно, - вздохнул рыцарь, - Упираться решил? Хорошо. Эй, девушка! Ваше Высочество! Вы там?

- Нет там никого, - дракон замотал головой в подтверждение абсолютного отрицания.

- Тут я, тут! - принцесса выскочила из логова, промчалась мимо дракона и остановилась за спиной у рыцаря. Вернее, за спиной крупа коня. Дракон проводил девушку меланхоличным взглядом и ехидно фыркнул.

- Обмануть, стало быть, хотел, - не столько вопросительно, сколько утвердительно заметил рыцарь, - Кого? Меня?! Да ты пешком под половичок летал, когда меня на мякине уже давно было не провести. И давно вы здесь, Ваше высочество?

- Два дня уже, благородный рыцарь! - принцесса выглянула из-за спины крупа, - Вчера утром это чудовище похитило меня прямо из отцовского замка. Я едва успела платьишко накинуть.

- Неспроста у меня вчера днем в боку кололо и левая рука немела, - рыцарь укоризненно повозился в седле.

- Вы же его убьете, правда? Его непременно надо наказать! - кровожадно сказала принцесса

Рыцарь прищурил смотровую щель, измеряя дракона тяжелым взглядом.

- Пожалуй.. даже вдоль лавки уже не поместится, - сообщил он, - Не поздно ли? Придется решать вопрос кардинально.

Меч рыцаря с лязгом вылетел из ножен. Принцесса захлопала в ладоши, а дракон подозрительно нахмурился. Повинуясь натянутой узде, конь вдруг развернулся мордой к принцессе и рыцарь приподнялся в стременах, замахиваясь.

- Ай, мамочки! Да не меня, его, его!! Ой! Убива-а-а-а-ают! - принцесса резво подхватила подол и бросилась наутек, в чащу. Рыцарь дал коню таких шенкелей, что дракон непроизвольно зашипел и схватился за бока. Вероятнее всего, из соображений мужской солидарности. Конь возмущенно хрюкнул и неторопливо потрусил следом за принцессой.

- Эй, осторожно там! Обед же растрясете! - закричал им вдогонку дракон, но тут же опомнился, - Зато разогреется. Ненавижу холодное мясо!

Часа через полтора рыцарь вернулся на поляну перед логовом, ведя коня на поводу.

- Не догнали? - удивился дракон, - Ишь, резвая какая девица!

Рыцарь с усилием отстегнул ремни шлема и уронил его на траву. Взгляду дракона открылось усталое, но довольное лицо женщины в возрасте, обрамленное влажными седыми буклями.

- Доволен, изверг? - осведомилась старушенция, отдуваясь, - Не стыдно тебе старуху-мать гонять? Я, собственно, и не пыталась настичь, очень надо! Главное - отвадить хищницу. Кажется, в болото загнали..

- Маменька, а зачем вы это в доспех вырядились? - поинтересовался дракон.

- Откуда ж я знаю, какую ехидну ты в очередной раз притащил в дом? - гневно ответила старушенция, утирая платком пот, струящийся со лба по щекам, - Еще поцарапает! Или покусает! Или плюнет!

- Это ее тогда надо бы в броню одеть, - пробормотал дракон себе под нос, - Чтоб только самые глубокие плевки проникали.. Маман, это ж не девка деревенская, а самая разнастоящая принцесса! Воспитанная и образованная!

- Дурачок ты мой, дурашечка. Вымахал до неба, а ума с овчинку! - старушенция ласково потрепала дракона по переносице, - Запомни - все статусное отвратительно влияет на нервную систему и пищеварение. Особенно женщины высокого происхождения. Они хороши лишь в одном виде, сынок.

- В жареном? - дракон облизнулся и наивно захлопал веками.

- В падшем, - сообщила старушенция, - И умненький дракон еще дважды, а то и трижды подумает: подобрать - или переступить, а потом уже подобрать.

- Зачем через нее переступать? - не понял дракон.

- Через меня, оболтус! - покачала головой старушенция, - Я ж костьми лягу, но прикрою сыночку от его собственной глупости. Хватит, впрочем, на сегодня философии. А вот что мамочка принесла своему мальчику!

Старушенция сунула руку в декольте панциря и вытащила дымящуюся жареную баранью ногу.

- Проголодался, поди? То-то же! У принцесс твоих, небось, только ля-ля да ля-ля на уме, правда же? Вон как истощал, бедняжка моя.

© kurtuazij

Я просто подумал - а вот как бы я написал детскую сказку? Добрую, сентиментальную, не вычурную. Чтобы пропаганда ценностей, опять же. И понял, что как-то так. Хотя, местами срывался..

Гена лежал на берегу бассейна и думал о превратностях судьбы. С тех пор, как директор овощного магазина, Реваз, выкупил его из зоопарка и поселил в своем загородном доме, в Простоквашино, Гене пришлось поменять профессию - в будние дни, он работал охранником, а крокодилом развлекался только в выходные, когда к Ревазу приезжали гости. Тогда Гена раздевался догола, смешно гонялся за визжащими подругами гостей, играл на гармошке и разгрызал кокосовые орехи для бармена Николая. Работа оказалась - не бей лежачего, кормили на убой, поэтому довольно скоро у крокодила образовалось серьезное брюшко, одышка и появилось обыкновение философствовать, лежа у бассейна. С чего мы и начали наш рассказ. Где и нашел Гену почтальон Печкин, державший подмышкой деревянный ящик с надписью "На деревню, крокодилу". Другой рукой почтальон вел новенький спортивный велосипед.

- Прошу прощения, уважаемый, вы - хозяин этого прекрасного дома? - вежливо поинтересовался Печкин, - И извините, что вошел, но ворота были открыты..

- Нет нужды извиняться и это не самый роскошный дом в округе, но я рад, что вам понравилось, - ловко ушел от прямого ответа Гена.

- Очень понравилось, - согласился почтальон, - Сразу видно, что у этого дома добрые, щедрые и законопослушные владельцы. А котов там или вообще собак, небось, даже близко не подпускают?

- Нет. Только служебные иногда приходят..- вздохнул Гена и поправил форменную фуражку, - Аллергия на шерсть, изволите ли видеть.

- Замечательные владельцы! - резюмировал Печкин, - А у меня тут для вас посылка, только..

Он смерил крокодила взглядом и продолжил:

- ...я вам ее отдам просто так, хорошо? И не надо мне никаких документов, даже слушать не хочу.

- Не смею настаивать, - согласился Гена, - А что там?

Печкин сверился с ведомостью.

- Апельсины. Принимайте и распишитесь вот здесь.

- Только давайте откроем и проверим, а? - предложил вдруг крокодил, - А то всякое бывает.

- Да пожалуйста! - охотно согласился почтальон, - Можете даже попробовать, если хотите.

- Благодарю вас, - кивнул Гена, - Так не хочется неприятных сюрпризов. Знаете, вдруг - бах! трах! неожиданность! - испугаешься, откусишь человеку ноги..

Гена смутился и вдруг погладил велосипед по блестящей раме.

-... а потом изжогой мучаешься два дня. И у человека осадок.. А у вашего велика ход легкий? А сколько скоростей? А меня он выдержит?

- Так откроете? - не поддержал беседу Печкин.

Гена аккуратно вытащил зубами гвозди из крышки и открыл ящик. Никаких апельсинов там не оказалось, а оказался толстый-претолстый непонятно кто с роскошными мохнатыми ушами.

- Оба-на! - нехорошо удивился Гена и хлопнул пастью от неожиданности.

- Ух ты, чудо какое! - восхитился Печкин и неожиданно вспомнил, - Вчера, в журнале "Здоровье", читал о результатах общественного опроса. Так вот изжога - основная причина высокой смертности земноводных, страдающих избыточным весом. А уж как полнят апельсины!

- А это не полнит? - осведомился Гена, облизываясь и указывая на ушастое чудо, - Думаете, диетическое?

- Трудно сказать, - задумался Печкин. Он взял чудо и принялся вертеть его в руках, - Странное оно какое-то. Ни названия, ни производителя, ни срока годности.

- Слушайте, - Гена взял чудо в руки и тоже стал вертеть его, разглядывая со всех сторон, - А это мальчик или девочка? Что-то я не разберу.

- И я не понимаю, - поддержал крокодила Печкин, - Если хотите, можно проверить.

- А как?

- Ну давайте накачаем это водой из садового шланга и посмотрим, как оно ходит по-маленькому. Сидя или стоя.

- Хорошая идея, - вдохновился Гена, но тут же усомнился, - А вдруг.. лежа? Тогда что?

- Ваша правда, - пожал плечами почтальон, - С другой стороны, какая.. мнээ.. разница?

- Ну вы скажете тоже! - смешно покраснел крокодил, - Других способов нет, что ли?

Крокодил с почтальоном так увлеклись гендерными изысканиями, что не заметили, как приехал Реваз.

- Это ты так дом охраняешь? - возмущенно спросил Реваз крокодила, - Почему посторонние на территории? Похожие на бомжей, к тому же. И что это вы там рассматриваете?

- Да вот, - Гена протянул хозяину чудо, - Прислали тут..

- Кто прислал? Откуда прислал?

Печкин опять сверился с ведомостью.

- Из Египта прислали. Отправитель неизвестен. Содержимое - "Апельсины".

- Может, это египетский апельсин? - предположил Гена.

- Апельсин я бы сердцем просек, - отмел гипотезу Реваз.

- Говорю же - чудо! - поддержал собственную версию Печкин.

- Любое чудо начинается на "че". Давайте посмотрим в Большой Грузинской Энциклопедии, - авторитетно предложил Реваз. Он принес книгу из дома и принялся ее листать, - Так.. Чакапули.. Чанах.. Чахохбили.. Чебурек.. Чемква.. Чихиртма.. Чурчхела.. Нет, ничего не подходит, кажется.

- А "чонах" этот ваш не подходит разве? - спросил Печкин, - Ясно же, что совершенно не ясно чо нах за такое это чудо есть.

- Не подходит, - сверился с книгой Реваз, - Наш через "а" пишут, а ваш - через "о". Вообще-то..

Он взял чудо за уши, приподнял и слегка растянул в стороны.

- ...больше всего он так похож на чебурек. Неправильный треугольник выпуклой формы. Но возмущает меня другое. Ты ведь, Гена, недавно на родину ездил, в отпуск, так? В этот самый Египет. К тому самому Нилу. Не может быть, чтобы у тебя не было ни малейшего понятия о происхождении этого.. чуда. А?

- На днях, в журнале "Нэйшынал Географик", читал, - вдруг вспомнил начитанный Печкин, - что воды Нила - самые мутные речные воды. Может, это нильский мутант? А в журнале "Наука и жизнь" писали, что империалисты собираются подкидывать нам свои опыты генной инженерии.

- Здорово ты причастился корней! - укоризненно заметил Реваз, - Инженер-маньяк, елки-палки. Вон, даже в научном журнале про твои похождения напечатали. Признавайся, чего намутил?

- Ничего я не мутил, - потупился крокодил и опять смешно покраснел, - Но пускай это живет у меня, если вы, хозяин, не против. Лично мне не жалко. Готов считать.. например, сыном.

- Не, из чебурека, даже заморского, не получится мужчины - сурово покачал головой Реваз, - Считай дочерью. Имя ей придумай, слушай. Поздравляю, папаша!

Оставшись один на один с новоприобретенной дочерью, Гена, как и положено отцу, быстро разобрался с ситуацией.

- Назвать тебя можно.. эхм.. нуу.. скажем, девочка-чебурек - это чебуречка. Или чебурешка. А что? Чебурешка. Звучит!

Он порылся в памяти, вспоминая основные отличительные характеристики особ женского пола и окончательно расставил все по местам:

- А жить ты будешь в телефонной будке.

© kurtuazij

Солнце наполовину скрылось за горизонтом. Маугли с грустью смотрел на закат, привычно устроившись между Балу и Багирой.

- А может ну его, а? – с надеждой спросил он.

- Ты – человек, маленький брат! – строго напомнил Балу, - И твое место – среди людей. Мне будет ужасно не хватать тебя, Лягушонок, но так лучше. Понимаешь, вы одной крови.

- Ты уверен, учитель?

- Да, маленький брат. Об этом знают все джунгли. Ты должен вернуться к людям. Так будет лучше.

- Так будет лучше – эхом отозвалась Багира.

- Как скажете, - вздохнул Маугли.

- Помнишь ли ты все, чему я учил тебя, маленький брат? – в голосе Балу послышалось напряжение, - Может, парочка-другая закрепляющих оплеух...

- Успокойся ты, Железная лапа! – вмешалась Багира, - Он все помнит.

- Не волнуйся, учитель! – твердо сказал Маугли, - Все помню. Все, до последнего слова.

- Пора спать! – Багира длинно зевнула, - Завтра на рассвете ты отправишься искать свою новую семью, Лягушонок.

Маугли мягко шагал по тропинке, повторяя про себя последние наставления Балу. «Выбери берлогу попросторнее! – поучал старый медведь, - Если берлога высока и широка, рядом есть водоем и много зелени – значит, она принадлежит сильному роду. У них всегда бывает хорошая охота, всегда найдется кусок мяса и глоток воды для нового рта. Будь вежлив! Произнеси Заветное Слово – и тебя примут с распростертыми объятиями».

Берлога, подходившая под описание, показалась в полдень. Просторная, каменная, ослепительно белая. Над высокой оградой колыхались верхушки деревьев. Маугли прислушался и явственно различил плеск воды. Все сходилось. Он вздохнул и, легко взлетев по стволу примыкающей к ограде пальмы, бесшумно спрыгнул внутрь.

В водоеме плавал голый мужчина.

- Здравствуй, человек! – радостно завопил Маугли.

- Кто такой? – угрюмо отреагировал тот. Он вылез из водоема, обернул бедра куском белой пушистой шкуры неизвестного зверя и принялся выжимать воду из длинных, вдвое длиннее, чем у Маугли, светлых волос. Тот замер от восторга – никогда в жизни он не видел таких волос. Даже у женщины.

- Я – Маугли. Мы с тобой одной крови, ты и я! – наконец опомнился он.

- Что такое?! – вревел человек, – Как это – одной крови?! Ты в этом уверен?!

- Ну да! – не задумываясь ответил Маугли, - Все джунгли об этом знают!

Дверь берлоги с треском слетела с петель и появившаяся на пороге коренастая женщина в бикини из кожи тигра, широко размахнувшись, мощно и точно метнула огромный кокосовый орех прямиком в затылок мужчине. Вссссссссзззззшшшш - боммммм! Земля ощутимо содрогнулась под ногами у Маугли. «Убила! Как есть убила!» - подумал он. Однако человек лишь круто развернулся на месте, опрометью кинулся к женщине и, совершив достойный оленя прыжок, буквально снес ее с порога обратно, в глубину берлоги. Вслед за звуком падения тел немедленно раздался оглушительный треск задушевнейшей пощечины. А потом женщина принялась орать, нестерпимо гыкая:

- Я все слышала! От жеж бабуин жеж поганый ненасытный! Гамадрил с виагрой вместо ума! – разорялся неприятный женский голос, - Та я ради тебя ушла от такого мужчины! Какие кудри?! Снег! Какие усы?! Уголь! Какие песни он мне пел! А ты, гад?!!! Шо я видела от тебя?! Романтические повиселки на тарзанке?! Медовый месяц на пальме?! Групповуха с павианами на день рождения?! Половая гордость джунглей! Тарзан-шмарзан! Щас я тебя так оттарзаню – в жизни больше носа из избы не высунешь!

Крики сопровождались увесистыми шлепками и жалобными стонами. Стонали относительно мужским голосом. В коротеньких промежутках между шлепками и женским криком Маугли удавалось услышать, как человек оправдывался:

- Ну, Наташенька! Русалка моя! Да я его впервые вижу! Да я понятия не имею, откуда он взялся!

- Понятия не имеешь! Впервые видишь?! Та ты больше с мартышками рассветы встречай, кобель!

- Да я с тех пор, как тебя повстречал, ни к одной эмм.. другой мартышке пальцем не притронулся! Клянусь отцом всех бандерлогов! Да меня к ним больше даже не тянет!

- Не тянет?! Какая неожиданность! Всегда тянуло – а тут перестало! А этот макак откуда тогда взялся? Вылитый резус! Та еще твой резус! Все джунгли знают, а тебе невдомек?! Признавайся, паршивец – с кем кувыркался, пока я на гастролях была?!

- Да чтоб я издох, если я хотя бы даже думал о таком! Да я все время твоего отсутствия ревностью пылал, не выходя из дома! Метался по комнатам, как ненормальный, места себе не находил! Ты же видела – все обои разорвал, все гардины измочалил. Как представлю себе тебя, звездочка моя, с этим ... дельфином – всех дельфинов бы в клочки порвал! Я же тебя люблю пуще бананового суфле!

И в доказательство своих слов человек гулко забарабанил кулаками по своей груди, для пущей убедительности сопроводив этот аргумент гортанным ревом.

- Ладно, верю! – мгновенно смягчаясь, проворковала женщина, - Только вот обизиана этого единокровного сплавь куда-нибудь! Бо меня в Москве жеж застебут вусмерть, увидав такое.. чадо!

Человек выглянул из хижины и зашипел на Маугли:

- Кыш! Кыш, приблуда! Назад иди, к бандерлогам! Старшому привет передашь, скажешь, от Тарзана. Все! Кыш!

- К бандерлогам?! – вскипел Маугли, - Я – волк! Волк свободного племени! Я тебе покажу «бандерлогов», паршивый шакал!

С этими словами он выхватил железный клык и бросился было на человека, но обрушившийся сзади на голову удар резиновой дубинки швырнул его на землю и высек искры из глаз...

- В органы обращаться не будем, - сказал Тарзан телохранителям, - И так уже отпуск испорчен... Дурацкие Наташкины идеи! «Летний домик в Индии»! Вернемся – куплю дачу в Алуште! Вот что - отвезите его подальше в джунгли и оставьте там. И никому ни слова, ясно?

- Ясно! – ответили телохранители. Один из них спросил:

- И что - пускай живет?

- Пускай живет. А вдруг и правда.. одной... – пробурчал Тарзан, испуганно замолчал и пошарил взглядом по сторонам.

© kurtuazij

Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:

- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!

Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.

- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.

- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.

Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:

- Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.

- Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?

- Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.

- Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.

- Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!

И царевич опрокинул следующую чарку.

- Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?

- Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза.

- Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?

- А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!

- Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?

- Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.

- Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками, - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!

- Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен, - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких разговоров!

- Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?

Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.

- Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?

Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом.

- Вот сам подумай, Ваня, - Кощей почти умолял, - Это же обыкновенная стрела. Пущенная из обыкновенного лука. Какой лес? Какое болото? Даже если по ветру, Ваня. Стрела, понимаешь? Не "першинг" там какой-нибудь межконтинентальный класса "отсюда и до победы разума" !

- Издеваешься?! Укладом исконным в морду тычешь? А и не першинг! - Иван рывком сбросил Кощееву руку с плеча, - Вражины проклятые! Растлеваете Русь-матушку диковинками заморскими, першингами-пирсингами-демпингами-лизингами невиданными! Врёшь, не введёшь! Вот я сейчас тебя на люля-кебаб разделаю - будешь знать! Кто к нам с бондажом придёт, тот от фистинга и подохнет!

- Конечно, конечно! - одобрительно заулыбался Кощей, - Исконный уклад forever. Сивуха, лягуха, раскладуха.. а как же! Я всего лишь говорю, что не могла простая стрела так далеко улететь. Это тебя льстецы придворные с толку сбили. Ваня, ты же семи пядей в.. паху - ужель сам не сообразил?

- А ты над златом чахнешь! - прибег к классической защите царевич.

- Тю, сынок, так тебе деньги нужны? - удивился Кощей, - Что же ты сразу не сказал.

- Какие деньги? - завопил Иван, остервенело выдвигая и задвигая меч, - Жена мне нужна! Девица! Баба!

- Баба тебе нужна, - подтвердил Кощей, - Это видно невооружённым глазом. И беде твоей я постараюсь помочь. Только объясни толком, какая именно. Задай, так сказать, условные параметры поиска.

- Ну как какая.. - задумался Иван, - Я ж её не успел увидеть, ты ж её сразу украл. Ну.. красивая.. сексапильная.. либеральная.. толерантная.. респектабельная..

- Ванечка, погоди, - опять по-отечески посоветовал Кощей, - Ты не словами дворцовых скоморохов говори, а сердцем своим. Понимаешь?

Иван-царевич задумался. Осушил чарку мёда. Потянул гусли из-за пазухи, потемнел лицом и попытался излить душу:

- Меня конкретно достали амуры на сеновале, ты вникни - я не шучу, а реально хочу не разбитную профуру, не беспробудную дуру, а чтобы с тонкой натурой и превосходной фигурой..

- И пропорционально развитой мускулатурой, - добавил Кощей, - Размер подгулял, конечно, зато в рифму.

Иван помотал головой, хлопнул ещё чарку и снова ударил по гуслям.

- Чтоб лишь со мной шуры-муры, без левой халтуры, без балды, без понтов и подобной бандуры..

- И чтоб без закуски пила политуру? - опять влез Кощей, - В размер попал. Йоу!

- Чтоб любила гравюру, кухню, литературу. Чтоб со мной на любую легко пошла авантюру..

- И могла без усилий перегрызть арматуру. Все, Ваня, пощади, эти твои мелодичные "чтоб" и "без" даже бессмертного доканают, - Кощей вскочил с кресла, - Прости, я так и не сумел понять, какая именно баба тебе нужна. Плесни-ка мне двойную, попробую разобраться. В чарку попадёшь?

- Щас я тебе в дыню попаду! - царевич отбросил гусли и потянулся к мечу, - За издевательства твои басурманские. За насмешки. За неуважение.

- Это я-то тебя не уважаю? - Кощей возмущённо поднял брови, - Да как у тебя язык повернулся?! Ты ж царский сын, Иван! Настоящий! Классический! Третий.

- Это ты меня дураком, что ли, обозвал? - прищурился Иван-царевич.

- Героем, homeboy, героем! - замахал руками Кощей, - Ты же корифей диамата, тебе ли разницу не учуять?!

- Ну я учуял семантическую разницу, что не помешает мне надрать твою подагрическую задницу, - набычился тот. И придвинул к себе новую ендову с мёдом.

- Иван, да ты настоящий поэт! - зааплодировал Кощей, - Выпьем за это!

- А толку? - царевич пригорюнился, но выпил - Все равно холостой. Не везёт мне с бабами. Хоть в лужу клади.

- Слушай, а у вас там груши растут? - спросил вдруг Кощей.

- Какая связь? - нахмурился царевич.

- Да так.. Ищу альтернативное приложение на случай, если бабу не найдём, а дожди ещё не скоро.

- Все. Ты меня достал, гад, - царевич с усилием встал на ноги, дважды промахнулся мимо рукояти меча, махнул рукой и принялся закатывать рукава, - Я тебя сейчас уделаю голыми руками..

Иван качнулся вперёд, потом назад, рухнул в кресло и захрапел.

- Ах ты ж моя лапочка, - с умилением сказал Кощей, - Знал бы, куда буйну головушку уронишь, салат бы подставил.

И он заботливо укрыл спящего гостя пледом.

- Хочется парню помочь.. Понять бы только.. - Кощей в задумчивости расхаживал по кабинету, заложив руки за спину, - Зело у них фольклор метафоричен.. Гиперболичен вельми.. Лягушка в девицу, девица в лягушку.. Тянет потянет, натянуть не может.. Должна же быть в этом какая-то логика? Посыл? Подсказка какая-то? Думать. Думать. И ещё раз думать.

Свет в кабинете горел до самого рассвета. Богатырский храп царевича, спящего в гостиной зале, ощутимо cотрясал древние своды. В раскаты храпа причудливо вплеталось многоголосое и душераздирающее кваканье...

- Довезёшь? - спросил Кощей, проверяя, надёжно ли приторочен к седлу все ещё крепко спящий царевич.

- Не в первой, поди, - обиженно фыркнул Сивка-бурка.

- Сам-то в порядке? - Кощей заглянул коню в глаз, - Не перебрал клевера?

- Как лист!

- Ну и ладно. Значит, вот что, запоминай инструкцию, - Кощей вложил в перемётную суму объёмный свёрток, накинул капюшон и заговорил, покачивая тазом и стильно поблёскивая золотой фиксой, - Когда домой воротитесь, проспитесь, опохмелитесь, Ване гостинец покажешь, как обращаться расскажешь, yeah, yeah. Ручная работа, сделанно с заботой. Всю ночь провозился, чертовски заморился, обликом и формой потребителю угодить тщился. Едва материал нашёл, три сотни лягух перевёл. Проста в обиходе, сообразна природе. Всего-то дел, что надуть, использовать, протереть, сдуть, свернуть, аhа, аhа. Не перекачивать, стирать вручную, хранить в светлице, с дружиной не делиться, по полу не мыкать, острыми предметами не тыкать. Тогда она мужу лет пять прослужит, без ласки не оставит, рогов не наставит. Yo, yo, yo, here we go!

И шлёпнул по носу Сивку, попытавшегося сунуть любопытную морду в суму.

- Can't touch this!

Кощей перевёл дух, скинул капюшон и уже на человеческом языке добавил:

- И пускай не особо хвастает бабёнкой. Все-таки, первый артефакт такого пошива на Руси-матушке. Сглазят недруги - лопнет ещё, не дай бог. Ну, в добрый путь!

© kurtuazij