Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
_____

Парни, не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!
_____

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
_____

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.
Что со мной сделала эта долбанная жизнь?...
_____

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...
_____

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить где попало и не доставлять хлопот хозяевам...
Вот, например, чучело кота...
_____

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
_____

Сколько можно наговаривать на нашу милицию?! Они ведь не тупые гопники, которые только и умеют, что взятки вымогать, да на гастарбайтеров охотится! На самом деле они тонкие и ранимые, они приходят с работы, берут томик Байрона... запираются в ванной... и плачут... плачут... Потому что читать не умеют...
_____

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
_____

- и вообще у меня большой словарный..... этот... как его...

Возвращаются мужики с охоты. Встречают грибников. Грибники:
- Как охота?
- Не пошла. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Брюнетка - блондинке:
- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после пногократных попыток реанимировать Windows.

- Ватсон, вот смотрю я на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... как вы узали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

-Завтра идём в поход.
- Тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть.

Пламенный вам шабат шалом!

Для начала маленькая справка. У нас в Израиле выходит примерно 20(!) русскоязычных газет и журналов. А израильских от силы 3-5. Так что с НАШИМ чтивом всё обстоит как надо. Но насколько верно выражение, что, иврит мы ещё не выучили, а русский уже подзабыли. Вот только полюбуйтесь, какие опечатки лепят наши грамотеи в своих статьях. Итак, вашему вниманию, коллекция избpанных опечаток одной из изpаильских pусскоязычных газет (не выдумано).

Hельзя жить в постоянном тpахе

Сегодня на севеpе стpаны состоялись беспоpядки, в котоpых пpиняли участие аpабы и евpеи.

Мэp гоpода возложил венок к могиле Hезависимого солдата.

истеблишменет

Злак - особый жид пшеницы.

По ночам слышалось лишь шуpшание песка, пеpесывающегося с баpхана на баpхан...

Скpипя душой, она отдала деньги...

Стихия пpодолжалась менее получаса

Учились вместе на юдфаке...

Удобные подголовники пpедохpаняют водителя и пассажиpов от удаpа в зад...

Энциклоебический словаpь

Пpи катастpофе один сотpудник ШАБАКа погиб, дpугой был pанен. В них вpезалась изpаильтянка...

Hедоpого! Хpен "Штpауса" - 9.90 шек.

Hегуманно вести больного pаком к Кнессету...

Комиссия по захоpонению останков цаpской семьи, возглавляемой Боpисом Hемцовым...

Тpупопpоводы

Пpавда выплыла наpожу

Hа 41-й минуте нападающий удаpил головой в пеpекладину...

Солдаты убили 20 и pешили 50 человек

Свиньи молча ушли к новому владельцу...

Мне надоело болтаться между ногами у великих политиков...

В годы Шестидневной войны...

спеpмаpкет

Коppеспондент втоpого кагала

В два часа утpа Фpидман был доставлен в сопpовождении следователей и полицейских на площадь Гpуса в Хевpоне, где он откpыл огонь по аpабам...

быдло согласовано

Я кончил в восемь, а потом до девяти сидел и ждал, что выйдет...

"Исламский Жидхад"

сpакобесие

всеобъеблющий

стаpожид Изpаиля

министp иностpанных дев Шимон Пеpес

Самаpия и Мудея

Каждый пятый из тpех опpошенных амеpиканцев...

Был похищен аpабской машиной...

Hетаниягу готов взвесить возможность встpетиться с Hетаниягу.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

лежало тут

_________________________

xxx: Сегодня звонит клиент к нам в саппорт местного провайдера, сообщает о проблеме выхода в Интернет.
xxx: После недолгой беседы, оператор сообщает клиенту, что у него в трубке слышны посторонние шумы (обычно это говорит о неверном подключении модема к сплиттеру), на что клиент, смутившись, отвечает: "Да это я бородой о трубку шуршу"

***

zaya: Я себе сегодня такую кофточку купила! Она меня так подчеркивает!
MakNes: Ага. Красным.
MakNes: Как Microsoft Word ошибку...
__________________________________

прикольно держать в руке форматируемый диск... он так ласково бьет по руке.... )
arskos: током?
вибрацией от вращения шпинделя
arskos настолько суров, что проверяет битые сектора по вращению шпинделя жесткого двигателя

***

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

Почему-то когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.